qingqingyy 的个人博客

又做咨询来着
给了自己上网的机会

要写什么已经忘了
IE的一个 出了问题需要自动关闭
搅得我不知道该说什么
本来写的好好的东西
本来已经记录下来的心情
全都没了


明天端午节
BP请我们到她家去吃饺子
真期待期待呢
先谢谢明天要忙碌的阿姨

今天绝对是一个值得纪念的日子
在忙碌和简单重复的生活中
来了这么一段插曲
除了震撼就是震惊

如果说生活是一条河流
那么它隐藏着多少暗流险滩
无论表面是多么的平和
晃晃悠悠辗转二十多年
还是看着表面快乐悲伤
照样过着我们的六一
没有慧根于是永远也参不透

有些东西早已不是它本来的面目
可是我知道
至少我们还一直在一起惺惺相惜没有秘密
这已足够

乖孩子今天都有糖吃

结束那一刻突然明白
在每天都努力想起的时候　逐渐忘记
终于某一天，任凭怎么努力也都想不起来
是否真的出现过
如果没有什么可以证明
那么　就告诉自己是幻觉吧
是时候了　不要再提起

习惯左转
习惯走在路的左边
于是不管多熟悉
还是迷路
习惯不合时宜的东西
是要受到惩罚的

偷偷溜过来
留个脚印
证明　我来过了

终于考完
休息一天
明天这个时候就已经在家享受了
回家
没有我想象的兴奋
很晚的时候听 那些花儿
莫名就听到哭和笑的声音
毛骨悚然

回家要做的事：
1。看书，看书，还是看书
因为带三本书回去
2。戒网
时间大概一年
不知道能不能坚持
3。早睡早起
改变我一贯在家不正常的作息时间

抽几分钟的时间写完，可能是最后一篇博客
呆会去送小美
估计要煽情一会

今天再看起昨天的文字，都发现有些矫情，这本不是我的意愿
人真的是很奇怪，有些时候连自己也不知道是怎么了
明明前一刻还在对着所有的人薄雾浓云愁永昼大大地笑，后一刻便风高月黑
我对着别人说我没心没肝没肺，我无可救药
很多时候我已经开始面无表情，懦弱地在某个角落
继续着似乎不属于我的生活

时间就这么一天天地过去，在我没注意它的时候
我总是赶不上它的步伐
于是想要把一些东西留存下来，在我还没有忘记的时候
可是一时间，居然不知道该留下什么
最近总是爱忘，不知道会不会在某天清晨醒来的时候
所有的东西和人都已经抹去，只剩下大片大片的空白
我想我老了会得老年痴呆症吧

记得QY说人怀念一个地方，是因为这里的人和这里的事
我喜欢看每个人的笑容，干净透明的笑
让我觉得美好
我喜欢古老的建筑，武汉很多古老的房子
让我觉得可以永存

本来什么都不想说的，可是上网碰到了哥哥
我告诉他我感冒了，他说要我多喝开水，再不行就去看医生
还说我本来身体就不好，要好好照顾自己
我以为，我已经可以学着坚强，可以一个人好好地活
可是，可是，我还是哭了
原来我还是这么脆弱，原来一切都只是伪装
就象小的时候摔倒了，本来强忍着不哭
可是一见到妈妈，便不顾一切，委屈地号啕大哭
我坐在电脑前，哭得肆无忌惮
寝室空荡荡的，只有我一个人，只有阿桑寂寞的歌声和我心爱的电脑
我以为这么多年了，我可以变得麻木，什么都可以不在意了
就在今天，我所有堆积起来的坚强，在顷刻间倒塌，支离破碎

今天风很大，很久没去图书馆了，突然想要去看一下
走在路上，看到了我最喜欢的起风的南湖，很美
可不可以许一个愿望，希望自己天天开心
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天气不错，却一直觉得很冷，说不出来的感觉
我喜欢太阳，金色的阳光照耀着，温暖的
天气总是让人琢磨不定，现在很多时候都是阴霾
不明白为什么天空总是布满了无家可归的忧伤，大片大片的
压抑得几乎要窒息，让人觉得没有理由得忧伤
在回寝室的路上，听见广播里陶吉吉大声地唱着爱我还是他
是恋恋最喜欢的陶吉吉，而我几乎没怎么听过这个红得发紫的人的歌
可是我和恋恋还是很好的朋友，一起上课吃饭逛街，还一起逃课
就象我和QY成了好朋友，她归结于我们都是中度抑郁的人
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我看见南湖边的柳树发芽了，我看见学校对面大片的迎春花开了
我想这个世界依然很美好，有我爱的朋友，有我喜欢的花，还有我最最亲爱的爸爸妈妈